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游戏人生

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这是两、三年前夏天的故事,我那时未婚。


朋友介绍我到一家理发店去,是一家知名连锁的,地点当然不能讲啦:p我进去,依朋友的推荐,找了xx设
计师,但他们跟我说要等,问我要不要等。我是不急,但我不喜欢枯等在那的感觉。于是我告诉那位来问的小妹,
如果有很快可以有空的,就请他帮我剪。


一位小妹来帮我按摩着。按摩一阵后,她问我,「Allen老师现在有空档,你愿意让他剪吗?还是你要等
xx?」我蛮不在乎的说好。


Allen走过来,站在我正后面。我看着镜子里的我和他的合影,有种想要跳起来的冲动!


他大概快要一百八,染金色的长卷发,大眼睛、和稚气的面孔,让人很难不联想到木村拓哉;修长的手和利落
的动作,散发出一种雄性的魅力;音调低沈,态度沉着,表情平静而微笑着。


光是看到他的第一眼,我就有种魂不守舍的感觉,只是努力的保持镇定。他再怎么看都二十出头,我长人家快
十岁,不能那么容易方寸大乱。只是,天哪,他真的好帅!……我克制着自己心里小女孩式的花痴,与他正经地讨
论着我要的发型;他细心的每个动作,都像是勾住我的魂魄;他随口的闲聊,我都会心里乱跳想着怎么回答。那种
初恋的少女情怀,完全占满我此时的心思!


随着他慢慢的修剪、造型,我比较回过神来,以一种比较正常的心情在欣赏这位很美的大男孩。我开始和他聊
的比较深入,问他的工作、生活……(也没多深入啦。只是稍为聊多一点)终于,头发剪完了,我依依不舍地离开。


出了门,我想着我要怎么能进一步认识他。总不能再剪一次吧?!


还是等明天店关门时在门口等他?这样太花痴了!直接大摇大摆走进去要他的电话?人家会吓到吧!虽然我有
那么一点点把握也许他会很高兴,可是我不能承受被拒绝、或被异样眼光的耻辱!何况,我好久没去倒贴人家了:
p那,还有什么办法呢?我苦思不解。


回到了家,回到自己的生活中,睡一觉起来,就已忘了前一夜的脸红心跳。


接下来,当每个人称赞一次我的新造型,我就会想起Allen一次,而欲望愈来愈强烈,到晚上尤甚!


一个礼拜后,我真的受不了了。


礼拜六中午,我到了那家店,在门口观望着,看着Allen坐在沙发上跟人家聊天,我却伫足不前。


你是怎么回事?!我自责着自己都多大了,还像个小女生。说来奇怪,如果是在夜店,我有把握让他没多久就
自动凑过来,但在大白天,我却没有信心要怎样不显的像花痴,像倒贴女,像找一夜情的……于是,我没志气的折
了回去!


往回家的路上,我慢慢的走着,没一、两分钟,突然间被后面拍了一下!


「小姐……」我定了神看——这不就是Allen吗?!我克制住想尖叫的冲动。


「你上礼拜来给我剪对不对?」他依然一脸阳光,利落地问着。


「对呀,你是那位设计师Allen?」我开心地装蒜着。


「嗯,你怎么会来这里?」他问。


「刚好经过啰。」总不能说我是来偷看你的吧。


「那你呢?」我反问。


「我刚透过门口看到你,觉得很眼熟,就偷跟了出来,想跟你打招呼。」他笑笑,迷死人的笑容。


「嗯……啊对,我叫sandrea。」我忘了还没介绍自己,而话一出口又觉得很蠢。


他再度笑着看着我,忽然问我:「你晚上有事吗?」「嗯?」我侧着头问着。


「我七点下班,要不要一起吃个饭,聊聊天?」这种单刀直入式的搭讪,其实取决于第一印象,第一印象好的,
怎么约都成功,第一印象不好的,在这时一开口约,就必死无疑。


「嗯,我好像没事……那好啊。」我虽然雀跃不已,仍要装的一副我给你面子才来的样子。


于是,故事就这样开始了。


从一份蚵仔煎、一份大肠面线、一碗花生豆花、师大夜市外面的小公园凌乱的车阵、喧闹的人群、弥漫着各样
食物味的夜晚空气,以及炽热,湿润,纯真又渴望的四目交接……************第二个晚上,他载我
去另一个夜市,通化夜市。


「我们是要把台北市每个夜市都逛完吗?这样我会肥死……」我手里仍拿着糖葫芦,感觉像个幸福的小孩。


「你愿意的话当然好啊,而且你胖一点没关系啦。」他笑着说。


「怎么可以没关系?我是女人耶!」我抬着头仰望着他俊美的脸庞。


「你身材太好了,吃胖一点,这样人家才不会觉得我跟你是——美女配野兽了。」他说。


「谁跟你配呀,我呸!……」我笑嗔。心下甜甜的。


像某种特别的魔力,我答应着他每晚的邀约。


我们到SOGO逛街、到新光三越看夜景、到河滨公园散步……双方没有人突破牵手的界线。我自己是因为这
种感觉太美了,我自私的想多品尝一点;而他没有对我怎么样,我相信是因为他就是这么好的人……!


我的穿着也反映出我的心情。


这两周,我从未穿任何一件我去夜店的性感衣着,而是以粉嫩的温暖色系,连身洋装、细肩带配长裤、T-s
hirt加小短裤,除去亮妆和大耳环,代以马尾,柔色口红……我不愿意对自己承认,但那是一种春天的心情!


然后,就是那一夜……这是我这篇全篇想讲的重点。


如果可以,我想重述那一夜,一万次、十万次!……(我突然很想哭)************那个周六夜
晚,我们一如往常的吃了个晚餐。配合他的下班时间,我们通常会在较晚的时间吃完。他载我到大安森林公园……
我那天一样穿着休闲风衣,绑一个小马尾,淡淡的香水和口红……我们跨过草地,走到无人的树下角落……我还记
得那一夜有月亮,透过树影,仍清晰可见车声依然吵杂,即使在公园的深处也一样。


我们坐在树下,我琐琐碎碎的在跟他讲我工作的事,像个小女孩对着男朋友在倾吐一天一样。


他忽然转向我,用一手摀住我的嘴巴,我眼睛睁的斗大,他把手移开:「当我的女朋友!……」他凝视着我的
双眼。


我吓到了,虽然我早有预感,但我一直催眠着自己那是不可能的,而我也不想要。而如今,在面对面看着他迷
人的双眼的时候,世界突然静止,我发现我无法骗我自己——我爱上他了!


我无法回答,因为我知道答案只有一个,但我讲不出口。


安静片刻,他唱起了一首歌来。他的歌声很好。(好啦,我不管你们相不相信,我觉得那是我有史以来听过男
生最好的歌声)「Mymemory……抱住你,……」(容我离题一下,谁知道这是哪一首歌?我一直不知道
是什么,我只记得第一句是我上面打出来的那几个字。谁可以告诉我,我一定要好好谢谢他!


之后这几年,我在一些手机铃声上会听到,每次都有一种泫然欲泣的冲动。


有一次在捷运上,我听到这句的铃声,突然不自止的流下泪来,赶紧用手掩着,蛮丢脸的。我在下一站立刻下
车,跑进厕所里,哭了半个小时)他唱完,车声依旧,但我再也听不到。我泪流满面,强忍着不要大哭出来。


「再唱一次……」我抽噎道。


他有点惊讶的看着我,但随即转为坚定的表情张开口,那首歌再一次出现;我再也忍不住的让情绪溃堤,抓着
他肩头,我彻底的哭了!


我的泪将他的左边袖口全部湿透,他一手拥着我,我更彻底的哭着……「我要用全部生命爱着你……」(最后
一句应该是这样,我还记得)唱毕,他就这样拥着我在怀中。我在那里持续的哭着,大概至少有多半小时吧。


「对不起……」我终于抬起头,最后一次把眼泪擦在他的袖子上。


「你在说什么?……」他温柔的扶起我。我们十指交绕,我有一种从没有的感觉。


我们很自然的走到宾馆。我不记得是他带我、还是我带他,一切就那么的天经地义。


他温柔的将我的衣服脱下,温柔的吻着我,温柔的脱下自己的衣服……他的裸体是那么的美,那么的迷人,我
光看就几近微醺!


我们热切的爱抚着,指尖流泻出源源不绝的渴望和热情!


他爱抚着我的全身肌肤,温柔交错着,贪婪的侵食我的乳房,挑情地抚弄我的阴部……,我早己闭目呻吟不已,
宛如置身天堂!


他正准备要插入时,我阻止他。


「请你要戴……」「你坚持吗?」他温柔而明亮的眼神看着我。


「嗯,我坚持……」我说。


他点点头,就戴上了。


插入的那瞬间,我像是心里什么东西被打开一样,流下一滴泪来。


他吓了一跳,「痛吗?」「不……」我说,试着克制眼泪,「我觉得很幸福……」他微笑,开始插入。我环抱
着他的背部,他每一下插入都像是触动我心里最深的情感,彷佛我非得叫出全身的热切才能平衡!


「啊……啊……啊……」我喘息的叫着。


他闷声低哼着,规律的抽插,热切而专注的表情让我每睁开眼睛都会觉得心快酥了;他的手也不停的抚摸着我
的乳房,也抚摸着我的脸,那种幸福的感觉与每一下抽插带来的快感,更炽热的融合成更大的高潮!


「sandrea,喜欢吗?……」他加快速度抽插着。


「喜欢,喜欢,喜欢……」我喘不过气来也要喊着回答。


「我好喜欢你……」他在我耳边低语着。


「啊!……啊……」不知为什么,这句让我叫的更大声,更放浪。


「我喜欢你……sandrea……喜欢你……」「啊……啊……啊……」我像是一种到顶的幸福感,无法再
上去了的绝望大喊着。


「你喜欢我吗?」他喘息着问。


「喜欢……喜欢……」我几乎无法呼吸。


「我想听……叫大声一点……」他低语着。


「喜欢你……啊……我爱你……」我喊出口来。


他一阵闷哼,更用力的顶着;我用力的抓住他的背部,放浪的叫着;他突然大力一插,就射精了!


我任他在我里面,我们抱着,慢慢松软下来……良久,我们各自冲了澡,相拥着躺在床上。


「刚才那一场,感觉好像用全部的生命在作爱。」他说。


「嗯……」我倚在他的胸部上。我知道我大他好几岁,但我感觉像被宠爱的小女人一样。


他打开电视,我们看着mtv,看着歌诵爱情的歌曲,看着mtv里的男男女女……我们都没真正在看,只单
纯享受那种时间停止的感觉。没人讲话,因为不讲话所传递的东西更深刻!


不知道过了多久,我觉得我的手有点麻了,就起身。他看着我,笑意盎然。


我忽然心血来潮,低下头去,握住他的弟弟,开始轻含着……「sandrea,你?!……」他吃惊的看着
我。


我抬起头,媚笑着,心里想着,我不知道怎么表达我喜欢你,也许这样会是一种方式!


他的弟弟很快就硬了起来,他的表情也变的陶醉;我用舌尖不停的前、后轻舔着;他稍起身,一手抚摸着我下
垂、轻触他大腿的乳房……「啊!……」他用力的吐着气,似是在忍耐着,手仍不停摸着我的乳房;我感受到他抓
握我乳房愈来愈用力……「可以射吗?」他问我。


我什么都愿意!我心想。点了点头。


他扶住我的头,忽然愈来愈用力,用力抓住,就射精了!……(我口交的经验屈指可数,而射在口里的次数当
然是几近空前绝后了。那是种很奇怪的感觉,但在当下,当你在情浓时所做的,一切都有一种迷人的美化,即使为
对方做的,你都会觉得很快乐)他抱歉的看着我,轻抚着我的脸。


我到了浴室去吐掉,很仔细的清洗了口腔,直到没有任何味道为止。


回到床上,我们相拥着入睡,那是一种全新的感觉!


************故事急转直下。


在两周后,这两周我过着美丽的日子。和Allen吃饭、作爱、闲逛,我想我们是世界上最幸福的两个人了!


直到那一天……我们相挽着在街上散步,对面有一个人看我的时间似乎比一般路人更久了那么一点点。我回看
了他的脸,开始去想我是不是在哪里遇过他。


忽然间,我闪过一个念头,他该不会是我曾经ONS的一个对象吧?!


我试着拼凑记忆,好像连结到了某个pub,但更确切的我想不起来,我连他是来搭讪我的、还是和我真的上
床了都无法确定。


我的好心情马上沈了下来,跟Allen说我不舒服,请他送我回家。


回到家中,我再度耍自闭的思考了一天。


第二天,我和他约在他下班后。


我拉着他到附近巷子里一个公园。让他不要在太多人面前难堪。


「我们分手吧。」我的第一句话。


他呆掉了,迷人的眼睛瞪的大大的:「为什么?我哪里不好,我马上改!」「不是你,是我……」我说完一阵
眼眶发热,克制着不要掉泪,至少不要现在,「我不好,我不能跟你在一起……」「sandrea,你听我说,
……」他抓住我,「你提过你的过去好像有点复杂,我不在乎,我通通不需要知道,……但我需要跟你在一起,好
不好?!


sandrea,真的!……」我还是忍住不掉下泪来,不停的摇头。


我们这样僵持了很久,最后我硬下心来,甩开他的手……「allen,我已经决定了,对不起,真的对不起!」
我反复的说,「你太好,我怎样都不能拖住你的,所以趁还来的及的时候,我必需这么作……」他看着我,没有说
话,眼泪流了下来。


那一幕让我的心几乎被撕碎。这已经超过我能承受的范围了,我昨天所想好的情形几乎失控。我用尽全身的力
量,以一种事后不知为此哭了多少次的残忍,走过去,抱住他的脸,踮脚尖,吻了他的脸颊……小说里,女主角这
时都要说一些很感性的话,我不知为什么想到张无忌妈妈对张无忌说,「千万不要相信女人,特别是漂亮女人。」
和半生缘里,女主角再度重逢时,对男主角说,「你……最近好吗?」也许我如果讲出那种一句又有份量、又有深
度,会更像小说吧!


但我没有。我讲了我唯一能讲的,也想的到的一句话:


「对不起!请你忘了我……」我转头,逼自己走出每一步困难的脚步,脸上已然泪流满面,泣不成声……


【完】

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